未央·魂不在心乡里

幸运儿不是我 因为我选择的路很难走
如果够出色 却不能出头
至少也做到没第二个我
难道非要浮夸吗 内心也曾很挣扎
一个人努力的时候 有谁看见吗
有谁知道吗 唱到思绪都融化 唱到声音也沙哑
说是我着了魔也好 疯了也罢
若不能挥洒 算什么歌唱的玩家
看着我正在为你发光
合不合胃口 都请欣然接受吧
下一刻要为你擦出火花

爱情是什么？

好像从来没有一个令人信服的答案

了解爱情很重要么？

如果不了解 我们真的就不会爱了么？

可是往往我们身处爱情之中 却忘记了爱情

小佳伸出手想要抚摸闻涛的脸 可是当靠近的时候 才发现她想要的只是爱情的快乐

为什么要把爱凝聚在一个人的身上呢？

如果是爱 是否应该就像大自然里的风雨雷电 泽披万物？

小佳落寞的转身离开 闻涛不知所措的站在那

他并不知道 小佳的孤独和悲伤是因为他给于她的爱情

心中有了答案的小佳 从此把爱情看成一种获得 深深储藏着

也许 撰在手心里的爱情 真的会窒息

在爱情里 很少有人会存着感激之情

感激这来之不易的聚守 感激与他在一起时不可遏止的由衷的快乐

所以即使没有牵手 没有白头 我也同样感激爱情

也许曾经我不明白为什么他浑身上下都是缺点 为什么他做不到我想要的那样

小佳孤独苍老的背影告诉我 爱情不是必须的

我愿相信爱情 在我有生之年 我想要好好的对待我的爱情

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我身骑白马   走三关

我改换素衣   回中原

放下西凉      没人管

我一心只想   王宝钏

坐在干燥的办公室里，窗外是湿润的景象。

烦闷的等着纸模店老板上线，期待能早点动手。

饥肠也辘辘，外卖店的小伙子还没送来我的菜饭骨头汤和鸡腿。

身边的他，在宝山的银行里坐等办事，明明前面排着50几个号，却不肯跟我闲聊。

昨天朋友的婚礼，让我也看到了生活的细节。

我们的婚礼也许还在几年之后，一切的着落都还没有着落。

我期盼的小家生活，需要的等待，它好长好长。

我坚持的仅仅是心底的一份尊重，对爱情尊重。

努力吧，找份好的工作，即使柴米油盐，还贷买房，开开小车，也应是我奋斗的方向。

快乐应该在看不见的地方。

凌晨 心情糟糕

玩了大半天桌游 快结束时的电话破坏了我一整天的好心情

回到家对着好朋友的电话又是一顿臭脾气

看了一部烂片《暮光之城》 果然办公室那两人的眼光是万万不能理解的

糟糕的心情

糟糕的天气

越来越看不惯身边的人

总是轻易看到他们脸上露出的马脚

伪善的 高傲的 虚荣的 焦虑的

然而他们时常刻意掩饰 或者不加掩饰

我是个对感情 对内心要求几近苛刻的人

我希望的真 一定要是真的真

当我发现他们的面具时 我会忍不住心灰意冷

如果我们只是陌生人 也许我不会在意那么多

在这片小小的天空底下 我不断的跟父母 跟男友 跟朋友 跟所有亲密无间的人做抵抗

我希望他们能发现我愤怒背后的深意

有时候 我真想冲动一下 去找份真正值得去做的工作

所以当他们觉得生活太忙碌的时候 我会打从心底羡慕他们

碌碌无为 是件很耻辱的事情

今天桌游店的老板来了 和我年幼时一起玩耍过的哥哥有80%以上相似度

但是在玩游戏的过程中 我能感觉到自己的胆小和无知

原来结交朋友 很容易

而相处 却很难

他打来的电话里 充满着情绪

好像在警告我 你再继续玩下去 我就对你冷暴力

我体谅他的孩子气 体谅他的不够宽容

我也责备自己的贪玩 责备自己的冷漠

如果明天早上他打来电话 语气是美美滴 那我就当什么事都没发生过

唉 糟糕的夜晚

每个人都爱自己胜过爱任何人 包括父母

所以当我要求他少爱自己一点的时候 我知道自己有多过分

可是爱情不就是予取予求么 不就是那一点点的安慰么

我们到底是为了什么而爱

原来不为什么 才能爱的彻底 爱的干干净净

我对他的索求 藏着深深的自卑

我需要他的付出 才能感受到爱的存在

我是多么不温柔的恋人啊

过了今夜 我将充满新意

来临的不是末日的哀伤 听见的原是新生命的剥落

我时常说着 即使结局无圆满 也必将使我走进人生的深度

我会憧憬花开 也会无怨于花色消陨

人世间的事大抵就是如此

小磊同志说了 像我这么好的工作   不去考十七八个证   或者考个研的  实在说不过去啊

浪费时间为同事间本来就单薄的情谊而伤神 的确有违我做人洒脱爱恨分明的个性

坚持了将近2个礼拜 我还真坚持了下来 而且越做越好

我可以如此镇定的出入 倒水 上网 看报 工作 我真的几乎忘了有他们的存在 虽然他们就在我的眼前

我感到如释重负 为了这样烦心的事 我甚至瘦了10多斤 身体状况变得很糟糕

我想我会变得好起来的 就像清明的雨季会过去

即使想念的人无法触碰 他们远在天边 而我的生活依旧浸淫在泥土里

那么卑微的我们的心是否应该就此消散 无归无宿

小米也许每晚都会来我床边亲吻我的头发 但愿我能在某一夜醒来 清晰的摸见她年轻的脸

但愿我的生活 会因为一点点坚持下来的坚定 而活的更像自己 更知足

我一定是没有足够的勇气和信心，才会在很多微小的时刻，忘记爱情的力量，忘记自己的存在。

工作仅半年的时间，就经历了好多我不曾想象的画面，争吵的，决裂的，嫉妒的，扭曲的，我好像什么都没做，却留下很多惨烈的记忆。

为了旅游的事，和多年的好友闹翻。

办公室里的人心难以捉摸，与一个同事关系恶劣，无法修复。

和咱家的小老公也起了很多的摩擦。

生活中很多的小事都在考验我的心，我变得焦躁，善怒，和心目中向往的温和的自己，差了十万八千里。我似乎完全不能忍受生活中种种的困难，我简直为自己的贪婪寻遍了借口撒遍了野。

偶尔小路上走着，会感到前所未有的幸福。灌满了蜜的眼缝和嘴角，好像能够填满所有的不快和遗憾。如果我永远有这样的心情，那该多好。当我试着去用心体会生活的时候，周遭却总是传来谁嫁了个有钱人，谁甩了个穷小子这样的诱惑，这些都是关于物质的诱惑。而我微颤的心，能否坚守自己的城堡？！

愚蠢的我，常常直言不讳的说出伤人心的话。我以为那才是真心。可是真心哪有那么容易，简单一句直白却往往直指人心，痛到咬碎牙根，恨不能撕毁所有约定拂袖而去。终于明白，你的担当与我的不同。很想说一声对不起小老公，我一定把你的自尊狠狠踩了一遍，你忍痛哄我开心，我是多么让人不可忍耐啊。

小猪说，以前不明白为什么他做不到，为什么我们总是想得到。

那是因为，我们不懂爱。以为掌握了对方的底牌，才算赢家。我们不是真的爱，而只是争一份自尊。可怕的自私，和无法兑现的承诺，将消失在年少的迷雾中。而我们也终将重新站着，为赢得爱人的一抹微笑而浅尝即止，懂得退步，依然能曲线救国。爱，不是直来直往的吆喝，而是轻轻的一句，原来你也在这里。

也许换不回金山银山的爱情，多少有点寂寞，但自己的一方世界里若能太平安稳，独自散散步也未尝不能看到好辰光。

 我总是称呼他为小老公

他也每次都会问谁是我的大老公

也许爱一个人 总是习惯性的将他变成自己手中的宝贝

就像婴孩 就像一切值得我们去爱抚心疼的宝贝

最喜欢他叫我宝宝

可是太难得了 偶尔听到会很感动

我不强求他坚持叫我宝宝

我愿意等待这份感动

爱情里的蜜浆翻来覆去 也只不过是平静下来的那一低眉

心里其实早就为那个问题纠结半天了

好吧 我承认

我更爱我自己

我喜欢向他发脾气

我喜欢展示我的个性而压抑他的个性

我喜欢一切以我为中心

我喜欢他的一切 都是为我

我是个自私的怪物

可是 他又何尝不是呢

他可以推掉我们难得的见面 只因为太麻烦

他可以嘲笑我太宅没有约会

他可以自私的不曾带我去见他父母

那我们爱的又是什么呢

我相信 依然 始终 那是我们的成长旅途

折磨 反省 内疚 痛苦都是我们需要品尝的人生

为何总是贪恋幸福 快乐

不曾经历什么 何来终点

我的小老公

我相信 我们会走下去 一步一步

争吵中的你 也是我的爱人

踏入职场仅3个月

我就醉了一次 晕了N次 和同事争执过N次 被揩油N次

在自己没什么兴趣的事上 我从来不是个主动的人

所以我被孤立了

我不喜欢整天围绕着斗争 围绕着虚伪的应付 围绕着自尊碰撞的声响

我其实早已经受够了他们的悄悄话 背地里的骂声 当然还有当面的迎合和“关爱”

这些把戏好玩到我已经能充分的融入进去 并把自己也当成了主角

多么生动啊

他们以为我热爱这些 以为我是个没有自尊没有原则的贱人

于是他们的形象立刻就伟大了起来

我要用沉默告诉他们我的倔强

我的纯洁和天真 绝不会面对他们

身体里有许多声音

像极了困兽的怒吼

不止是梦想的束缚

连身体都无法自由

听见自己的纯真在泣血

他们分明还很美丽

幸福飘渺 孤独庞大

然而我身不由己 梦想的爱情从此只剩残缺

我恨这世界 使我深处黑暗之中

让我体会痛苦 眼见残酷 心酸点点滴滴

我恨所有人 连死亡都不屑

你怎么先去了呢

为什么不等我

我是多么羡慕你

可是我死不了

我怎么就死不掉呢

我怎么就这么的烂活在世呢

既然我什么都做不到  什么都得不到

为何我还活着

温柔甜美的你 好像从不会发火

你从不会对我发火 即使我凶恶对你

你小小的身躯里 藏着多深的绝望

这一步 是已经走到底了

我们甚至都没有见过面

险些去南京找你 原来是注定好了的

所以 这是最好的见面

听说人死后 若对人世还有留恋

就会做7天7夜的野鬼 围绕在她所爱之人身边

小米

有生之年

我定会给你上坟

你的话 还在我的心里

在一起整八个月

很安逸 很舒坦  

最多小吵小闹 更多的还是甜蜜与思念

也许他也没有安全感吧

所以偶尔漏出嘴 会说出“怕我跟别人跑掉” 的话

两个人的关系其实本身就很脆弱

一张婚姻证书 又如何捆绑

我突然明白他为何总是犹豫

只是因为害怕 只是因为我也害怕

只是这爱情生来 就让人害怕

我还没有一份稳定的工作 我赚的钱所剩无几

一无所有的我 他爱的是什么

而我呢

其实说穿了 他既不英俊 也不富裕

工作平凡 性格平庸

他拿什么博我欢心 用什么赌我一生的心甘情愿

我发现早已忘记

他几乎是撞进了我的世界 我不知所措茫然应对

我是如何轻易的把自己交托给了他

我们是如何走到今天的

我已不想去回忆

我学不来那些痴情人儿

为了爱情 奉献一切 直至终老

如果每个男人都会在无意中背叛自己的女人

那我是不是可以选择用世俗来衡量他

否则 我的爱情 何去何从

这就是爱情的自私

昨天午饭 拎着21盒盒饭站在车站等同事来接我

我几乎没有注意到我身边的人

老人突然开口 我帮你拿一会吧

我一时不知该如何回应这位陌生老人的帮助

我笑着告诉她我拿得动 您拿着会累着的

她的眼睛里飘过一丝短暂的惊异

便笑着说 呵呵 怎么拿这么多啊

一会 我同事便来了

我没有跟老人打声招呼就急着奔向我同事的车

现在想来 这一面 也将被定格

陌生老人的脸 已经开始模糊

时间却带不走心底的温情

倔强自我

怕寂寞 怕承诺

原来是不懂接受

要怎么做才不会错

径直走还是转转兜

偶尔远路或能收获

出发去尽头

来次奥妙的畅游

知识真理的原由

只告诉自我

还有爱你爱我的你与我

爱情的诀窍

不知道聪明可否有用

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睡到一半起床尿尿的你 还会伸手拿起电话

轻声问我在做什么

回答完毕 你安然的继续睡去

这样细心温柔的你 胜过世上任何好东西

可是我却这么这么不知足

一定是太清醒

才会在绝望中懂得微笑

天色渐暗 黄昏到来

想起你 却只能浅尝眼泪

不怕错过你

不怕失去你

只怕再也信不了爱情

一整个炎热的下午 我安静的有如死去

疼痛感曾满布全身 我像一只不懂得扑扇的燕雀 了无生机

可是我还懂得绝望

绝望使人安静

温暖在他人手心

坚强无处安放

想念的人儿 总是遥远

相爱的人儿 总是无知

凡世上的爱啊情啊人啊心啊

怎看透？！

走来走去 为着繁琐的人事

不尽想 管他如何 嫁了便是

可是 幸福和快乐还要不要？！

幸福和快乐本身就很少见吧？！

为此 我少了很多烦恼 因为我不奢求幸福 我了解苦难了解贫穷

我深深了解 美好的东西 不是天降的

而是自己丰衣足食的

靠着他人的给予才能获得的幸福感

是多么的可悲

我的快乐是因为我的孤独

我的幸福来源于我的绝望

小小的世界里 有一个你 一个我

聚散终有时